Question pour La Championne

 

Un jour vint un homme qui aurait put être le sosie de Michael Keaton dans  Batman , le bien nommée Julien Lepers, mais non! Il se plaça à 18h sur France 3 juste en même temps que le Rebelle et Highlander, avec une émission particulièrement frustrante pour nous, Kids de l'époque; "Question pour un Champion."



Pour nos Mamita ce type de programmes devait être la base de notre éducation. Votre grand mère  vous a imposé de regarder ce bukkake intellectuel, pour le bonheur d'une prétendue culture générale qui, je l'avoue, pour moi à l'époque se limitait à Dragon Ball Z, Alerte à Malibu, et les Chevaliers du Zodiaque…

Et puis quand c'était pas Lepers, c'était ce faux cul de Patrice Laffont qui nous mettait la banane à fort Boyard après nous avoir saoulé tout les matins avec sa satanée Pyramide,"- en deux, misère !                     - Kosovo? - Trafiquant !  - Jacques Chirac ?!!!"
 
hahahaha!!









Nos petits cerveaux de Tortues ninja de l'époque ne pouvaient supporter autant de bruit. Mais pensez vous qu'il en est de même pour nos petits frères et sœurs du nouveau millénaire adepte de la technology shit !!  Nein Sir.

Imposons à nos troublions cet héritage de nos anciens. Encore nous on n'ait des livres, aujourd'hui tout est sur un ordinateur ou sur la Nintendo DS. Autant en profiter et prendre à contre-pied le système! Voici une recommandation de cadeau pour tout les enfants qui ont une Nintendo DS, ça les grandira. Ils nous remercierons. 



La forte teneur en fautes d'orthographe des nos écrits prouve que nous sommes passés à coté de quelque chose…

Mamie was right my friend, quand elle réquisitionnait la télécommande avant la fin du Club Dorothée pour mettre des chiffres et des lettres, Ah! T'aurais été meilleur en français, tu sais !! Imagine si, Julien Lepers avait remplacé Mario.

Mais bon toi tu préférais battre la campagne, et rigoler aux blagues du petit Toto… Rigole bien alors si c'est bien toi qui rigole le dernier. Et si jamais c'est votre prof qui le fait a votre place, posez vos fesses sur le canapé a 18h FR3 et imposons nous ensemble des séances de partouze intellectuelle la façon de mère-grand.

Profitons des dernières années du sosie de Batman pour absorber son grand savoir…  Sachez que tout les Dimanches c'est l'émission spéciale Super champion, vous retrouverez tous les chevaliers des sciences et des lettres qui ont su bercer votre enfance et même des nouveaux..  Que de la race de champion dont on doit sucer le cerveau avec une paille...

Au-delà de question pour un champion , battons nous pour ce genre de programme avec le peu de pouvoir qu'il nous reste en dépit du peu d'intérêt qu'on y accorde, Mamie Was right people, laissez votre télé allumée sur question pour un champion même si vous vous endormez devant comme mamie à l'ancienne, donnez lui de la part de marché, sinon  Grossechiflemol, son regard Iluminati, sa maison pleins de secrets et les Anges de la fausse réalité auront raison de la culture des enfants du futurs.

RDV 18H tous les jours, même le Dimanche !!!

Mamie avait raison !!

un piti Quizz pour les aficionados :

1.  Dans les années 60, quel appareil installé dans les cafés permettait la diffusion de chansons filmées ???!
2.  À quelle médecin et pédagogue italienne née en 1870 doit-on une méthode d'enseignement dirigée sans contrainte par l'éducateur ???!
3. Quel lourd pendentif trapézoïdal couvrant le haut de la poitrine était un attribut des pharaons égyptiens ???!
4. Quelle célébrité a prononcé en anglais la fameuse phrase "Quand les mouettes suivent le chalutier, c'est qu'elles pensent que des sardines seront jetées à la mer" ???!
5. Quel mot, signifiant "grand-mère" en russe, désigne une vieille femme russe ???!

Pour ça aussi, tu verras, tu diras : merci mamie !

Micheline, tu me prêtes ton Nouveau Détective ?!

Tous les mercredi matin, nos vieux se réveillent en suée.
Non non non! Ce n'est pas l'idée de garder le petit dernier ou de retrouver d'autres ancêtres au Club (prononcer Clüb) qui les anime...

Qu'est-ce qui les excite tant alors?
Pardi ! C'est l’hémoglobine, le massacre de nourrissons, le viol de chèvres, la séquestration de bonnes-sœurs, les balades en tronçonneuse, l'autodafé de clochards, l’anthropophagie gourmande,... !

Le régal du mercredi

Bah oui, parce que mercredi, c'est pas raviolis, c'est NOUVEAU DÉTECTIVE !
Et dieu que nos vieux en sont friands. Cachés, derrière leurs La Vosgienne, sommeillent en fait des voyeurs hardcore, avides de résidus d'os humains à se mettre sous la dent ! MIAM !

Pourquoi les jeunes devraient rester privés de ces petits plaisirs simples ?
Parce que nous sommes l'avenir du monde voyons. Nos préoccupations se doivent d'être tournées vers le nucléaire, le guerre civile, les débats du G8, les roms dans les rer et tous ces bons gros sujets de fond.



Alors toi, jeune, dis non à cette pression ! Et merde, back to the roots, revenons au bon drame humain bleu-blanc-rouge: de l'inceste Lillois à la séquestration dans le Massif Central, en passant par une bonne vieille profanation en Alsace, un viol de handicapés en Picardie, un dévoreur de petites culottes Cannois, une tranche de bébé congelé en Vendée ou le maxi-suicide sectaire en pleine forêt d'Orléans.

C'est la catharsis l'ami !
Cette déferlante d'horreurs te préservera à coup sûr des pires vices... ou te donnera des idées pour innover dans le sheitan!
Méfiance, tout de même, car quasi-tout à déjà été fait, il va falloir rivaliser d’imagination avec les perv' si tu veux toi aussi faire la couv' du mercredi !

Le Nouveau Détective est donc une hymne à la légèreté, une ode au chien écrasé et finalement, une belle place de liberté dans un monde où l'imagination fout le camp.

Pour trouver l'inspiration: Brûle donc les Inrocks, Shoes'up ou le Courrier International. Fais de la place dans ta biblio. File à la librairie t'acheter le Nouveau Détective, et chaque mercredi matin assure toi de te régaler d'une bonne tartine de boyaux chauds.

Pour ça aussi, tu verras, tu diras: merci Mamie !

Hè, Mamie! Trop bright ta combi !

Jeune, commence à baver, dé-serre ta ceinture...
Pour Mamie was right, on tape direct dans les petites culottes et la lingerie de compet.
Et là encore, nos aïeules ont tout à nous apprendre!

Un brin nécro' ?
Honni soit qui mal y pense ! Ici, tout n'est que poésie et romantisme, élégance et sensualité.

Grand'ma t'apprends le leust'

Mais remettons les pendules à l'heure :
Je ne parle pas du body de Natalia Vodianova pour Etam avec son lot de dentelles, de fanfreluches et autres semi-transparences.
Mes amies, préservons-nous de toutes ces choses qui grattent le téton et serrent le gras !

Redonnons plutôt ses lettres de noblesse à ce bon vieux coton si doux, lâche et chaleureux.
Le déshabillé Daxon - un brin canaille - qui habille nos mamies du coude au mollet !
A la fois confort, pratique et sexy, décidément nos mamies ont tout compris.

Commençons par le confort.
Nos vieux n'ont qu'une obsession: ne rien foutre tranquille à la maison. Et pour ça, rien de mieux que notre bonne combi - complètement insortable. Les mamies n'ont plus qu'à attendre - gâteaux secs et thé comme arme de poing - que leurs dinosaurus-copines les visitent pour une mega aprem' pyjama.
Prenons exemple, soyons mout', soyons bonne ambiance, soyons fainéants !

Côté pratique, c'est un sans faute aussi. La machine à laver à tendance à avaler tes bresilian' strings, micro-soutifs et autres porte-jarretelles minimalistes, avec ton Daxon, que nenni...
Hé! 2 kg de body mi-long, ça ne disparaît pas comme ça !
Et puis, question cycle de vie, le Daxon est indétrônable, Quand la vieille claque, lui reste.
Has-been, donc,  la montre gousset, la poupée en porcelaine ou la bague-de-deux-siècles. Si la transmission doit avoir un symbole, je miserai plutôt sur le Daxon.

Place au confort !

Enfin, le Daxon est Sexy ! (ui, ui, j'insiste)
La preuve, quand Papy-Oxmo s'adresse aux midinettes, il leur reproche : " Tu m're-déshabilles comme on va taper un sprint". Ici, niet, va falloir prendre le temps. Tendance slow-down j'te dis! Le Daxon sait faire monter le désir : 48 minuscules boutons, une ceinture, 4 pressions. Alors ? Toujours pressé ?
D'ailleurs le jeune ne s'y trompe pas et sera à coup sûr séduit de retrouver Kelly-à-la-maison-en-Daxon.
Complexe d'Oedipe enfoui peut-être? Le clap des boutons-pression n'est pas sans rappeler "le pop à l'ouverture" de nos nostalgiques petits pots pommes/banane. Vous reprendrez bien une goulée de compote ?!

Enfin, c'est une évidence: le jeune s'ennuie sexuellement alors avec ton Daxon place aux jeux de rôles, Gymnaste un jour, pharaon le lendemain ou exhibo version viens-voir-mes-bébés-chatons;  engoncée dans ta combi tout est permis !

T'es convaincue ? T'en veux une ? Plutôt que d'en commander une toute neuve passe donc chez emmaüs ou va taxer grand'tante, en plus, ça sentira la lavande.

Allez, enfile ton Daxon, prend ta moelleuse retraite.
Et comme ta vieille grand mère, devient une prêtresse de la Chill, une vestale de la bandoule en coton épais !

Pour ça aussi, tu verras, tu diras: merci mamie !

Putain mamie, elle paye ta chaise !

Groover le cul posé, la détente pure et dure a un nom !

On commence par là ou il faut commencer, ze famous rocking chair, l'astuce mémé du jour !
Ne nous y méprenons pas, son nom à consonance anglaise n'évoque que pas les années rock de nos aïeux, mais plus que tout leur esprit contestataire avant gardiste.

activité de la granny standard, bouger en sur place

Il n'est pas toujours aisé de pouvoir vivre sa vie assis, mais nos mamies l'ont compris, on peut être assis et faire bouger les choses, oui monsieur !

Ne nous arrêtons pas à la version édulcorée du rocking sur un porche en Louisiane bercé par un blues envoûtant au milieu des champs de mais, le plancher craquelant gracieusement. No way !
Imaginons nos sensuelles mamies près de leur cuisine céramique, la bouilloire qui bout furieusement sur le feu, pépèrement installées dans leur petit salon cosy qui sentait le vieux avant l'heure.

C'est là qu'elles ont pu refaire le monde en écoutant le transistor, donné ses lettres de noblesse au Père Castor, c'est aussi là, vraiment, qu'elles ont accouché dudit mamie way of life, ce que nous nous attaquons ici tranquillement à leur bebar.

Qu'il est bon de laisser couler le temps en se balançant. En rocking, on fait des kilomètres sur place, on parcourt le monde chez soi, on s'abandonne à tout pourvu qu'il y ait un sol, eh ouais !
On peut n'avoir rien à faire et se laisser smoothement aller. On peut être occupé et faire son biz. On peut méchamment se la raconter devant les copains qui trouveront l'objet si dAre qu'ils en voudront un eux aussi pour se décontracter. On peut même inviter sa mamie pour qu'elle ne se sente pas trop dépaysée sans avoir à lui allumer les z'amours.

TOUT-EST-PO-SSI-BLE

Bat les steax d'avoir une terrasse, un porche, de l'espace, le rocking chair est avant tout un compagnon ultra flex, ce qui en fait un objet prisé pour toi jeune mobile d'aujourd'hui. Tu le mets partout, tu en fais ce que tu veux, pourvu que ça balance. Tu t'y cales avec ton livre (ça existe encore), ton ordi, seul ou bien accompagné (pas de dérivés werther's s'il vous plaît), tu fais des frasques tout seul chez toi, tu bounces, t'as la classe en écoutant des sons sur lesquels tu te balances à ton rythme.
Tu es libre, tu choisis ton tempo et tu te détends le temps qu'il te faut. Tu peux t'endormir confort ou te réveiller tranquillement, checker un café comme un petit jaune, tu écoutes le chant des grincements, et si tu n'en veux pas, rajoutes un tapis en dessous, ça décorera toujours mieux ton chez toi.

La chaise est figée, impersonnelle,  rigide et froide, custom ta vie en rocking et connecte toi tranquillement à ton environnement.

Pour s'en procurer :
Il est possible de ne pas se battre chez le notaire avec ses zins-cou pour hériter du trône de mémé, on peut aussi aller se l'acheter. Pour les nostalgiques, on conseillera tout de même de laisser à mémé ce qui est à mémé. Trouve toi ton rocking et écris son histoire avec lui, pas besoin de se laisser parasiter par les vibes des feux de l'amour qu'aura subi celui de tes vieux.

Mais attention, pour bien rocker en rocking chair, il faut être bien équipé !
Un rocking chair se chine, se cherche, et se fantasme, il faut se faire monter la sauce pour l'apprécier à sa juste valeur.
Ne te laisse pas aller à un rocking asceptisé, mets-y un budget nom de Dieu, et réapprend à sentir le confort groove et smooth chez toi.

Pour ca aussi, tu verras, tu diras : merci mamie !